heute habe ich mir ein federbett gekauft
ein federbett ist natürlich genausowenig ein bett wie eine untertasse eine tasse. dabei bin ich nicht mehr als ein hund, der federbetten kaufen kann: denn wozu habe ich eineinhalb winter (wenn man davon absieht, dass er erst am 21. dezember oder so beginnen soll)
in fünf lagen geschlafen?
man hat mir befohlen, ein federbett zu kaufen. ich bin gegangen und habe mir eins gekauft. deswegen bin ich fast ein hund.
klingen jahreszeiten im plural nur für mich ungewöhnlich? (ach, all die herbste...)
mein perfektes wien wäre das, in dem man an jeder ecke heißes wasses holen kann...
zumindest in den wintern, in den sommern ginge auch kaltes wasser, aber dann kommen wieder welche, die cola wollen etc.
zufällig trage ich zur zeit alles mit mir rum (die sammelleidenschaft), wozu mir nur noch heißes wasser fehlt. zucker, süßstoff (krebserregend- wie erregend) und ein päckchen kamillentee, das mir vom ikea übriggeblieben ist (sie haben gesagt, ich darf so oft nachfüllen, wie ich will).
und außerdem habe ich ein tolles gefäß geschenkt gekriegt, dass ich von nun an immer mit mir herumtrage. es hält den tee warm oder auch den kaffee, aber auf kaffee kann ich verzichten.
außerdem bin ich krank. manche mögen wohl glauben, es sei wegen dem fehlenden federbett oder meinen undichten schuhen oder auch wegen meiner kleidung, über die sich gestern gewisse personen lustig gemacht haben.
von wegen! der schnöde infekt ruht von einer nacht im keller eine hütte hoch oben auf einem tief verschneiten gipfel her! die bettdecken waren zudem dreieckig, sodass ich nur einen bestimmten bereich meines körpers damit bedecken konnte.
die zweite dreieckige decke musste ich mir leider teilen, sonst hätte ich ein viereck gehabt und alles wäre gut gewesen.
für gescheiten schnee zum rodeln ist es natürlich nicht kalt genug, aber bei erkältungen drückt man schon ein auge zu...
mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt, dass meine HNO-Gegend ein Schmerzepizentrum geworden ist. Wenn sich da HNO-Schmerzen regelmäßig abwechseln, ist das auch schon wurst. Es ist nicht ganz leicht, die Reihenfolge zu rekonstruieren, aber ungefähr verhielt es sich so, falls es jemanden interessiert: H!H!NNNNNN (rot)NnnONH!H!H!H!!!
Jawohl, im Moment bin ich bei H mit drei Rufezeichen (obwohl vom Rufen keine Rede mehr ist: Manche Vögel rufen, andere krächzen eben. Heute im Spanischkurs musste ich etwas vorlesen und habe dann doch tatsächlich gestockt, weil mich meine eigene Stimme irritierte - vor ein paar Jahren fand ich meine erkältete Stimme noch erotisch, jawohl, krank war ich), H steht mittlerweile nicht nur für Halsweh, sondern auch für Husten.
Und vielleicht...für Hostess? Die werde ich nämlich sein für vier Tage lang, wenn die Damen und Herren Kunden mein Äußerliches für angenehm erachten, oder so. Dann gehe ich mit 323 Euro nach Hause.
Dann backe ich einen Kuchen für eine liebe Freundin, die dann Geburtstag haben wird, und dann lerne ich. Ich habe mir vorgenommen, auch an den Abenden zu lernen, aber das habe ich mir für diesen Zeitpunkt auch, die Ausnahmen des Gerundio und dergleichen...mich pikiert der Vierer, denn im Grunde bin ich extrem ehrgeizig, aber das weiß niemand.
Ich muss nämlich in diesem Sinne nur mich selbst befriedigen. Einer, der sich ein fettes Auto kauft, will den Augen der anderen einen runterholen, davon, was die Miss Vorarlberg befriedigen...erreichen will (Gorbach?), will ich gar nicht erst anfangen.
Meine Höhepunkte sind privat und gehen niemanden etwas an. Wovon meine Mutter meint, ich solle es wegschmeißen, es belaste meine Seele...das ist meine Seele!
Es ist doch zum wegschmeißen.
Was mir wichtig ist...in diesem Sinne war, hat sie schockiert, aber das hat nichts zu meinen, ich war in einem kritischen Alter.
So gesehen ist man immer in einem kritischen Alter, aber ich möchte nie ein 45-jähriger Mann sein.
Ich glaube nur an einen Gott, das ist der Gott der kleinen Dinge, und der ist...bin für mich immer noch ich.
Jeder Mensch projiziert sich doch selber in seinen Gott und ist dann enttäuscht, wenn er sich ein bisschen wie Hiob fühlt. Aber eigentlich fühlt er sich doch nicht wie Hiob, denn er verliert sich selbst, und ich kann behaupten, dass ich schon mehr in der Bibel gelesen habe als mancher Christ.
Ich weiß, dass das Hohe Lied das schönste Lied der Welt ist, aber nicht nur das, ich habe es sogar gelesen! Und ich weiß, dass Methusalem mit 187 zum ersten Mal Vater wurde (da graust es mich etwas, wenn ich mich in die Frau hineinversetze). Und er wurde 969 Jahre alt! Da geht mir doch Queen Mum am Arsch vorbei!
Aber die Lösung heißt Telomerase.
Und die Bibel ist brutal. Aber schön. Spannend nicht gerade, denn der beschriebene Clan ist etwas groß und komplex, u. a. wegen der hohen Lebenserwartung der Damen und Herren.
Ich versuche gerade, einen Kommentar zu Mozart zu schreiben, aber das ist fad und nicht leicht. Wenn das Mozartjahr ein Würstchen ist, geht uns nie der Senf aus etc.
In diesem Sinne: Es lebe das Rufezeichen!
Aus!
(Aus-Rufezeichen)
in fünf lagen geschlafen?
man hat mir befohlen, ein federbett zu kaufen. ich bin gegangen und habe mir eins gekauft. deswegen bin ich fast ein hund.
klingen jahreszeiten im plural nur für mich ungewöhnlich? (ach, all die herbste...)
mein perfektes wien wäre das, in dem man an jeder ecke heißes wasses holen kann...
zumindest in den wintern, in den sommern ginge auch kaltes wasser, aber dann kommen wieder welche, die cola wollen etc.
zufällig trage ich zur zeit alles mit mir rum (die sammelleidenschaft), wozu mir nur noch heißes wasser fehlt. zucker, süßstoff (krebserregend- wie erregend) und ein päckchen kamillentee, das mir vom ikea übriggeblieben ist (sie haben gesagt, ich darf so oft nachfüllen, wie ich will).
und außerdem habe ich ein tolles gefäß geschenkt gekriegt, dass ich von nun an immer mit mir herumtrage. es hält den tee warm oder auch den kaffee, aber auf kaffee kann ich verzichten.
außerdem bin ich krank. manche mögen wohl glauben, es sei wegen dem fehlenden federbett oder meinen undichten schuhen oder auch wegen meiner kleidung, über die sich gestern gewisse personen lustig gemacht haben.
von wegen! der schnöde infekt ruht von einer nacht im keller eine hütte hoch oben auf einem tief verschneiten gipfel her! die bettdecken waren zudem dreieckig, sodass ich nur einen bestimmten bereich meines körpers damit bedecken konnte.
die zweite dreieckige decke musste ich mir leider teilen, sonst hätte ich ein viereck gehabt und alles wäre gut gewesen.
für gescheiten schnee zum rodeln ist es natürlich nicht kalt genug, aber bei erkältungen drückt man schon ein auge zu...
mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt, dass meine HNO-Gegend ein Schmerzepizentrum geworden ist. Wenn sich da HNO-Schmerzen regelmäßig abwechseln, ist das auch schon wurst. Es ist nicht ganz leicht, die Reihenfolge zu rekonstruieren, aber ungefähr verhielt es sich so, falls es jemanden interessiert: H!H!NNNNNN (rot)NnnONH!H!H!H!!!
Jawohl, im Moment bin ich bei H mit drei Rufezeichen (obwohl vom Rufen keine Rede mehr ist: Manche Vögel rufen, andere krächzen eben. Heute im Spanischkurs musste ich etwas vorlesen und habe dann doch tatsächlich gestockt, weil mich meine eigene Stimme irritierte - vor ein paar Jahren fand ich meine erkältete Stimme noch erotisch, jawohl, krank war ich), H steht mittlerweile nicht nur für Halsweh, sondern auch für Husten.
Und vielleicht...für Hostess? Die werde ich nämlich sein für vier Tage lang, wenn die Damen und Herren Kunden mein Äußerliches für angenehm erachten, oder so. Dann gehe ich mit 323 Euro nach Hause.
Dann backe ich einen Kuchen für eine liebe Freundin, die dann Geburtstag haben wird, und dann lerne ich. Ich habe mir vorgenommen, auch an den Abenden zu lernen, aber das habe ich mir für diesen Zeitpunkt auch, die Ausnahmen des Gerundio und dergleichen...mich pikiert der Vierer, denn im Grunde bin ich extrem ehrgeizig, aber das weiß niemand.
Ich muss nämlich in diesem Sinne nur mich selbst befriedigen. Einer, der sich ein fettes Auto kauft, will den Augen der anderen einen runterholen, davon, was die Miss Vorarlberg befriedigen...erreichen will (Gorbach?), will ich gar nicht erst anfangen.
Meine Höhepunkte sind privat und gehen niemanden etwas an. Wovon meine Mutter meint, ich solle es wegschmeißen, es belaste meine Seele...das ist meine Seele!
Es ist doch zum wegschmeißen.
Was mir wichtig ist...in diesem Sinne war, hat sie schockiert, aber das hat nichts zu meinen, ich war in einem kritischen Alter.
So gesehen ist man immer in einem kritischen Alter, aber ich möchte nie ein 45-jähriger Mann sein.
Ich glaube nur an einen Gott, das ist der Gott der kleinen Dinge, und der ist...bin für mich immer noch ich.
Jeder Mensch projiziert sich doch selber in seinen Gott und ist dann enttäuscht, wenn er sich ein bisschen wie Hiob fühlt. Aber eigentlich fühlt er sich doch nicht wie Hiob, denn er verliert sich selbst, und ich kann behaupten, dass ich schon mehr in der Bibel gelesen habe als mancher Christ.
Ich weiß, dass das Hohe Lied das schönste Lied der Welt ist, aber nicht nur das, ich habe es sogar gelesen! Und ich weiß, dass Methusalem mit 187 zum ersten Mal Vater wurde (da graust es mich etwas, wenn ich mich in die Frau hineinversetze). Und er wurde 969 Jahre alt! Da geht mir doch Queen Mum am Arsch vorbei!
Aber die Lösung heißt Telomerase.
Und die Bibel ist brutal. Aber schön. Spannend nicht gerade, denn der beschriebene Clan ist etwas groß und komplex, u. a. wegen der hohen Lebenserwartung der Damen und Herren.
Ich versuche gerade, einen Kommentar zu Mozart zu schreiben, aber das ist fad und nicht leicht. Wenn das Mozartjahr ein Würstchen ist, geht uns nie der Senf aus etc.
In diesem Sinne: Es lebe das Rufezeichen!
Aus!
(Aus-Rufezeichen)
bia - 9. Jan, 22:18
