prisma

seit zwei stunden höre ich nur spanische musik, und in zwanzig minuten werde ich das gleiche im spanischunterricht machen. dozent h. hat wieder alle verrissen. mich auch. das wirft manchmal die frage in mir auf: gibt es das perfekte foto? das ist natürlich nur rhetorisch, ich will damit nur sagen, dass nicht ich schuld bin, sondern die tatsache, dass jedes foto kritisierbar ist. damit will ich mich natürlich nicht mit den guten gleichstellen. die idee hat ihm wenigstens gefallen. es ist ja auch ein klasse foto. meine gefundenen fotos mit punktum und allem wurden vergessen.
irgendwie ärgert mich der h. immer so, obwohl er ja recht hat und man nur so lernt und so..aber er ärgert mich trotzdem.
ich frage mich, ob es ein latino-spanischwörterbuch gibt. und was payita heißt.
morgen projektmanagement. ich kanns schon nicht mehr sehen, aber ich habe gestern mit einem geredet, der durchgefallen ist. es ist also doch möglich. ich hab keine angst, dass ich durchfalle. und ich wills endlich vorbeihaben, weil ich dann (war gerade versucht, den kausalsatz zu zerstören-bedenklich) marketing lernen kann.
fast keine leute in der schule den ganzen tag, nur ich. brav.

gestern gemeinsam mit der ablenkung meiner lieben freundin einem patisseur mit nur geringfügiger zeitlicher verschiebung zwei gläser bier runtergeschmissen, wobei der patisseur, der übrigens der lange unerkannte bruder eines meiner mitstudenten ist, trocken blieb. das war ja lustig. ein paar kerle aus meinem studiengang nerven. laut und doof. warte auf meinen lehrer. muss doch nicht spanisch schwänzen. früher hab ich mich oft überwinden müssen, heute ärgert es mich fast, wenn ich einmal nicht gehen kann.
fast niemand in der schule. bald werden meine fotos verrissen. ich hab mal schon viele komplimente von meinen mitstudenten bekommen. die sehen das anders.

i bin wida daham. in der schule halt. hungerstreik nicht durchgehalten. türkischen salat gegessen und gymnaestrada-edition-mohrenbräu getrunken.
ich werde alt, denn ich war zum ersten mal in meinem leben richtig richtig gerührt. und jetzt muss ich halt wieder projektmanagement lernen. ein richtiges projekt ist das. ich bin ganz allein da jetzt. aber ich höre ja jetzt-ja, wer hätte das gedacht- shakira, und wenn das lied schnell ist, schreib ich auch umso schneller.
freu mich schon auf den hils morgen, der behauptet, dass ich keine kinder fotografieren kann.ICH! Dafür, dass er mich fertig macht, macht er mich aber auch schlauer. und ich hab ein tolles foto. es ist nur ca. 4 mal 5 cm groß oder so, weil es nämlich ein gefundenes foto aus den fünfziger jahren ist. mit punktum und allem drum und dran. und meine fotomontage ist auch klasse.
hab grad herausgefunden, dass gael garcia bernal nur 1,68 groß ist. tja, pech. das mache ich so, anstatt dass ich lerne.wenig erkenntnisgewinn. ich kann schon alle orf-nachrichten auswendig. dafür weiß ich auch einiges über die vorprojektphase. kann ich nur empfehlen. und da mach ich jetzt auch weiter.

mann!
mein netzteil ist schon in innsbruck und ein neues schon auf dem weg zu mir. gehts noch schneller? jetzt muss mir nur noch eine sache kaputtgehn, und die versicherung hat sich gelohnt!

was tut man nicht alles, damit man nicht lernen muss... ich bin sehr aufgeregt und will nicht lernen. gestern und heute frug ich mich: wo war ich bloß bisher? ich glaub, ich war im knast, übertragenermaßen. jetzt ist alles wieder gut. ich hab wieder ein sozialleben! blöd für die fh. aber die fh ist zur zeit selber blöd.
am samstag hab ich im sohm die klopapierpoesie erfunden, als ich mich mal längere zeit auf dem klo verstecken musste. klopapierpoesie schreibt man, wie der name schon erahnen lässt, nur im klo und nur auf klopapier. wobei ich zugeben muss, dass der prototyp auf ein papierhandtuch geschrieben wurde. das ich am muttertag nach einem pollenangriff in ermangelung eines taschentuches vollschnäuzen musste. das macht aber nichts.
aber ich mag ja gar nicht mehr schreiben. ich bin der meinung, dass eine tasche ein leben verändern kann, dass eine polenallergie schlimmer ist als eine pollenallergie und das ausbildungen saublöd und saucool gleichzeitig sind.
momentan treffe ich so viele menschen von früher, dass es schon fast unheimlich ist. beim fortgehen, auf der straße, im internet. naja, das wetter passt nicht so ganz. wir haben mr. mirror wiedergetroffen, das war ein fest! wir machen ja ein grillfest und haben ihn eingeladen! mit dem risiko, dass wir verprügelt werden von der gücki.
kommt würde als nomen eigentlich von einem konjunktiv? ist dann würdelosigkeit eine bezeichung für einen hardliner oder jemanden ohne zukunft? ich würde nicht...oder für einen geist, der stets verneint. ich habe einen netten hauptschullehrer kennengelernt, der hauptberufllich dj ist. oder natürlich umgekehrt. ich weiß nicht, ob mich meine nachhilfeschülerinnen mich cool finden, ich glaube nicht, ich glaube, sie denken, dass ich dreißig bin und sehr katholisch und blumen mag und in einer ganz hässlichen wohnung wohne. letzteres stimmt ja auch, aber da kann ich nichts dafür.
ich fühl mich ziemlich schlimm so wohnungsmäßig, aber ich muss es eh nur noch ein halbes jahr aushalten. meine oma ist der gefühlsmäßig brutalste mensch, den ich kenne. ich glaube auch nicht, dass sie noch gefühle hat. letztens hat sie mir etwas gesagt, was ich hier nicht wiedergeben kann, aber ich war sehr schockiert, und das, obwohl ich von ihr schon einiges erlebt habe. danach konnte ich kein bild mehr von ihr sehen (und die ganze wohnung hängt voll davon), ohne dass ich denken musste: was für ein gemeiner mensch!
ich hab beschlossen, in die schule zu ziehen. mein schlafsack ist schon da. wir machen auch feuer im innenhof und so. ich hab angefangen, spanische musik zu hören. meine schwester wird groß, und mein kleinster bruder imitiert schon autos, mein kleiner bruder denkt ans ausziehen, und mein großer bruder schmeißt eine große hilfe-ich-werd-dreißig-oder-so-party.
und es hilft jo nix, i muass lerna!
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was ich da früher so geschrieben habe, ist zwar recht und billig und macht mich auch recht glücklich, aber ich verstehts nicht mehr.
die frage ist: warum bin ich nur so blöd geworden? ich wechsel nie mehr mein studium, ich schwör`s.

es kann einem ja nichts mehr passieren, wenn einem schon alles passiert ist.
nachdem mir gestern abend wieder so ein herrliches tüpfelchen auf dem i geschehen ist, habe ich heute morgen beschlossen, auszuprobieren, wie lange ich es aushalte, nichts zu essen. nachdem mir die großmutter mit rauswurf gedroht hatte und mir danach ungefähr sieben verschiedene speisen, von der käsenudel bis zum joghurt anbot, eine davon sogar zweifach, und sagte, dass sie mir neue schuhe kaufen müsse (da es ja, wie sie mir einige tage zuvor erzählt hatte, menschen gab, die auf die sohle achteten), musste ich gehen.
derweil hatte ich schon zwei sachen gelernt. mein hirn hatte mit einer neuen art von intelligenz freundschaft geschlossen. diese begebenheit möchte ich mit zwei anschaulichen beispielen illustrieren.
1.) ich räumte auf, da fiel mir mein mantel in den weg, der auf dem sitzsack lag, oder so ähnlich. vor dem winter, also in den nächsten sechs monaten oder so, muss ich den unbedingt reinigen lassen. ich wollte ihn aufheben und in den schrank hängen, da wollte ich ihn doch wieder liegen lassen, da ich dachte, dass ich diesen monat kein geld zur reinigung hätte. da kam diese neuartige intelligenz daher und sagte mir: dann ist es wohl doch schlauer, den mantel in den schrank zu hängen, als ihn liegen zu lassen.
2.) wie ich hinterher durch die straße fuhr und mein fahrradschloss suchte, wozu ich gestern keine zeit mehr gehabt hatte, und wie ich es nicht fand, fuhr ich nicht gleich in die schule, nein, diese intelligenz sagte mir: kauf doch am besten gleich ein neues schloss! nie im leben wäre ich darauf gekommen! heißa!
dazwischen musste ich meine hand in einen müllkübel stecken. dabei fragte mich meine neue begleiterin: wieso entsorgst du, die schon seit über einem jahr sesshaft ist, deinen müll wie eine obdachlose? ich schämte mich. nie mehr restmüll im sutterlüty entsorgen!
ich brach meinen vorsatz, nichts mehr zu essen, da ich trinken musste und mir bei dieser gelegenheit dann eben doch ein käsebrötchen kaufte.
ich muss trinken, weil ich gestern so viel getrunken habe, man kennt das ja. ich könnte von alkohol und luft leben zur zeit und auch gar nicht schlafen. nur einmal bin ich erschrocken über die schwarzen schatten unter meinen augen.
ich könnte jetzt auch noch darüber schreiben, dass ich nur idioten gefalle und ich für diejenigen, die mir gefallen, wohl meinerseits eine idiotin bin. dabei hab ich gestern gedacht, als ich nach drei flaschen wein zum zehnten mal in den klospiegel geschaut habe: ich würde mir gefallen, wenn ich ein kerl wär. (das kann man jetzt auch falsch verstehen). da gefällt man sich einmal selbst, obwohl man so abgekämpft ist wie ein edler ritter, nervöser als die eigene mutter und so schlecht in der schule geworden ist (im letzten semester war ich immerhin die viertbeste), dass man sich eigentlich selbst auslachen würde, richtig mies bin ich geworden, geschämt habe ich mich...
ich könnte jetzt auch schreiben, dass ich mich demnächst gegen hepatitis impfen lasse, weil es gerade eine impfaktion gibt, und warum mich das so freut.
denn jetzt ist alles scheiße geworden. ich fühle mich beschissener als dieter bohlen, interpretiert von stermann und grissemann. wenn ich nicht das buch machen würde, hätte ich nicht mehr viel, was mir das leben angenehm macht, außer vielleicht der tatsache, dass ich kein kopfweh habe.
die moral von der geschicht ist, dass mich alles ankotzt, aber ich schreibe jetzt einen roman darüber. morgen schreibe ich, was mir heute passiert ist, aber ich fürchte, es wird mir heute nicht viel passiert werden sein, ausser dass ich in eine fade, beschissene schule gehe (darf man das sagen, ohne exmatrikuliert zu werden?), dass ich single bin, dass mich nur mehr eines im leben freut außer meiner tollen fotoserie, dass ich noch nicht ausgewandert bin (darüber könnte ich auch noch schreiben), dass ich neuerdings BWL und INFORMATIK studiere (ein heimlicher traum von mir), dass ich kein kapital habe, dafür eine verspannte hirnhaut und sonstige psychosomatische beschwerden, dass ich nicht mehr der einzige fieberblasenfreie mensch bin, dass ich da nicht wohnen will, wo ich wohne, dass ich noch nicht im vierten semester bin, dass ich überhaupt noch nicht fertig mit der schule bin, dass ich aber ansonsten voll fertig bin. nun ja. es ist nicht so schlimm. aber es ist nichts mehr.

ich bin immer noch der meinung, dass ich intelligenter bin als eine ampel.
ich bin auch grün und werde manchmal rot und bekomme vielleicht auch einmal hepatitis.

and now I do anything to get not involved to a 3/4- takt or to continue the 3/4-takt i was creating of some kind of gitterrütteln and cats and dogs.
I am older now so i think it's time to officially quit this blog, because I don't live in vienna anymore and it does not make sense to continue a blog that started in a big city on the landscape. I also don't know who I was at this time. I am old now and wise. I am about hundred years old and should not know about any things like blogs and internet. I still know that spiders has a net and a web, but i cannot connect it with a log.
I will go back to vienna very soon, that means in two years or three, and maybe I will publish something there, maybe on the web, maybe something stupid, maybe not. Maybe something hot.
I have heard that I can make some songs on my ibook so I will record the song about klaus that I have written, because I think that poems get better with some melodies.
I have recognized that I start every sentence with the word "I". I don't know if it's good or not, but it's surely worse to start every sentence with "klaus", especially I think that the klaus that i mean is not a very interesting person.
I mean, he ist not very interesting, maybe he is interested, in golf maybe or in the ÖVP-politics, so we don't have a lot in common, why do I sing about him?
Maybe because it's a challenge to make an interesting song about an uninteresting person?
And I'm very much in love with my boyfriend. That helps me to sleep at night and i also have better dreams, altough i have no problems with sleep or dreams in general. I sleeped very good this night. It was not boring.
And I continue. With the 3/4-takt.

ich habe schon wieder was bahnbrechendes rausgefunden. es hat mit wahrscheinlichkeit zu tun. ich möchte etwas finden wie einer, den bloch in einem buch beschreibt, das ich einem, der das buch gar nicht verdient hat, geliehen habe, um seine (doofe) meinung zu ändern, und das ich nie wieder zurückbekommen habe. drum weiß ich auch nicht mehr, was es ist. ein philosophischer begriff, der viel zu spät entdeckt wurde. ich glaube, es hat etwas mit dem mond zu tun. oder auch nicht.
ich muss mit einem mathematiker sprechen. und dann hat der faber recht.

gestern bin ich ungefähr zwei jahre jünger gewesen. ich bin mit jemandem fort gewesen, der denkt, ich bin ich vor zwei jahren. aber das will ich ja nicht, weil ich soooo dumm war vor zwei jahren. ich bin ruhig (und gescheit?), aber erzähle hardcoregeschichten. und mir passieren hardcoregeschichten.
zum beispiel, also voll hardcore, dass ich mein studium (für ein anderes) aufgegeben habe.
dann fragt sie: bist du nicht traurig?
und ich sage: ich bin der glücklichste mensch der welt.
und es stimmt.

was würde ich dafür geben.....
den tag an einem fluss zu erleben
stattdessen muss ich tüten kleben
und beneide den winzer um seine reben

noch sieben jahre bin ich hier
man meint von mir ich sei ein tier

es gibt keinen sommer im knast
keine sonnenschirme und keine schuhe aus bast
nein es gibt keinen sommer im knast
nur den steinbruch, und der ist eine last

nun liege ich auf meiner pritsche hier
die ist so hart wie stein, und ich beschreibe mein papier
ich sage, es ist flach und weiß und leicht
und mein zellennachbar sagt, dass es ihm reicht

mit einem mörder in der zelle zu kleben,
und er würde viel lieber in algerien leben,
und außerdem gibt es keinen sommer hier,
und außerdem leidet er wie ein tier

ich sage, wenn schon einer hier
dann bin gefälligst ich das tier!
ich bin der mörder hier!
wegen sieben millionen meine frau umgebracht,
hat mir aber statt millionen nur jahre gebracht,
aber wenigstens die frau ist tot
am ende war sie im gesicht so rot

jetzt bin ich ein lustiger witwer
aber es sagte zu mir der richter
ich sei ein beschissener dichter
und ich sagte, er sei auch nicht ganz dicht
und schlug ihm mitten ins gesicht
und auf seinem talar
klebten kartoffelstückchen und sauce tartar
der richter war ja ein richtiges schwein
aber ich- ich kam trotzdem ins kittchen rein


meine frau war achtzig und einhalb
und das fand ich eigentlich ziemlich alt
ich fand sie sollte das zeitliche segnen
und wie ich sie aufschnitt begann es zu regnen
und wusch vom blut meine hände rein
und ihre letzten worte: es hat nicht sollen sein


ihren hund hab ich auch gleich umgebracht
der hat nämlich immer ins haus gemacht

arbeit.arbeit.arbeit.arbeit. was wäre die muse ohne arbeit? nichts als nichtstun. ich will etwas tun. aber es gibt nichts. landkarten perfektionieren.
mir ist fad. und wenn ich surfe, habe ich ein schlechtes gewissen. und wenn ich alle notizzettel vollkritzle, die schließlich auch nicht ich bezahlt habe, auch.